Анекдоты от Корней

Лёша Кабанов:

Злые люди порвали Паганини все 
струны на скрипке, кроме одной.
Но и с помощью одной струны он сыграл 
целый концерт. Тогда злые люди сломали 
Паганини все пальцы, кроме одного. 
Но и с помощью одного пальца он, выйдя 
на сцену, объяснил всем, что концерта 
не будет!

В зоопарке: 
- Мама, это обезьяна? 
- Нет, дочка, это пока только касса. 

Жена встречает в коридоре пьяного мужа: 
- Нет. 
- Я же вижу, что пил! 
- Нет. 
- Ты же за косяк держишься! 
- Не пил. 
- Хорошо, скажи: Гибралтар. 
- Пил!!! 

Надпись на сиденье кондуктора: 
"НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТСЯ!" 
Надпись на стекла возле этого сидения: 
"В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!" 

Парнишка обкуренный приходит домой, забегает 
на кухню и начинает руками есть суп из кастрюли. 
Мама такая заходит: 
- Сынок, ну ты хоть бы руки помыл. 
- Кто обкуренный? Я обкуренный? 

Средние века. Происходит очередная казнь. Палач наточил 
остро-остро топор. Привели заключённого, положили. 
Размах, удар. Заключённый говорит: 
- Всё что ли? 
Палач: 
- Да. 
- А почему я ничего не почувствовал? 
- А ты кивни. 

Саша Асташенок:

 Отец проверяет тетрадку маленького сына: 
- Почему ты так неровно пишешь все эти крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

На стадионе болельщик спрашивает маленького 
мальчика: 
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой 
дорогой билет? 
- Папа купил. 
- А он сам где? 
- Дома, билет ищет… 


У меня золотая семья: золотая жена, 
золотой ребёнок, золотая мама… 
И сам я третий слева в фонтане Дружбы народов. 

Ленин выходит на площадь. Толпа скандирует: 
- Леннон! Леннон! 
- Товарищи, я не Леннон! 
Я Ленин, товарищи. 
Толпа продолжает орать: 
- Леннон! Леннон! 
- Товарищи, я же говорю: я не Леннон, я Ленин. 
- Леннон! Леннон! 
Ленин подумал… 
- Тьфу, ладно " Yesterdaaay…" 

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал 
Гарри Поттер и покрасил свою 
палочки в чёрные и белые полоски. 

Мужика привозят в больницу с ножом в спине. 
Доктор у него спрашивает: 
- Вам очень больно? 
- Нет, только когда смеюсь. 

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковёр заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: 
- Мадам! Я готов съесть всё, что не вычистит этот замечательный пылесос. Мадам, куда же вы? 
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества. 

Сенсационное заявление. Продюсером Фабрики звёзд-5 стал Ганнибал Лектор. На первом концерте он поприветствовал своих подопечных: "Ну, здравствуйте, мои дорогие "полуфабрикаты". 

Саша Бердников:

Один молодой человек очень 
слушался свою маму. И всех девушек 
ей показывал. А она их всех браковала: 
руки большие, дура, нахалка, ничего не 
умеет… Наконец, нашёл девушку своей 
мечты точь-в-точь как мама… Папа 
забраковал.

Прапорщик: 
- Кто поедет на картошку, два шага вперёд. 
Выходят три солдата. 
Прапорщик: 
Остальные пойдут пешком. 


Сегодня был у зубного врача. 
Доктор посоветовал мне пользоваться 
зубной пастой "29" и добавил, что 
пора подумать о пасте "28" или "27"… 

Объявление: "Воспитательница детского 
сада №384 возьмёт на работу киллера. 
Работа мелкая, но шустрая". 

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает и говорит: 
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч. 
Новый русский: 
- У тя чё, замедленная съёмка? 
Я меньше 150 не езжу. 

Парень и девушка встречаются три месяца. Девушка говорит: 
- А не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? 
- Да я бы с удовольствием, но жена - на даче, дочка - в детском саду… 

Паша Артемьев:

Из дневника ученицы: "На уроке химии 
наша учительница смешала синюю жидкость 
с красной и получила зелёную. Мы подумали, 
что она ведьма, и сожгли её". 

В открытом море два корабля идут друг 
другу наперерез. На русском корабле 
паника - капитан кричит в рупор другому кораблю: 
- Поворачивай! - Никакой реакции. - Вы говорите по-русски?! 
В ответ отрицательно качают головой. 
- Do you speak English?! 
Нет ответа. - Sprechen sie Deutch?! 
Снова нет ответа. 
- Parlez-vous francais?! 
- Oui!!! 
- Поворачивай! Поворачивай! 

Сидит на плацу солдат, что-то рисует. Подходит майор: 
- Рядовой Петров! Что вы делаете? 
- Да вот генерал приказал картину для клуба нарисовать! 
- А, ну рисуй, рисуй… Моцарт! 

По телевизору ведущая рассказывает прогноз погоды: 
В Таганроге + 15 - +17, на Таймыре + 15 - +17, 
в Томске + 15 - +17… в Москве… 
ой, какая скука… Может я вам лучше грудь покажу? 

Новый русский на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 
1. Достаньте пистолет. 
Достаёт из кобуры "Макарова". 
2. Вставьте пистолет в бак. 
Вставляет. 
3. А теперь нажмите